2024 – 2025

每年的最后一天，都会有一篇以新旧年份数字组合作为标题的博客文章，意为在一年的最后一天回顾即将结束的一年，并展望新的一年。然而，今年这篇文章使用这个标题似乎是不准确的，因为这篇文章可能只会讲述一件事，而且这件事从时间上来看，仅仅发生在2024年的下半年。但换个角度想，这件事对我而言的意义尤其重大，并且必然延续到我2025年的生活。因此用这样一个标题也并无不妥。

三年前的我

上周收到一位网友发来的两张很特别的图片，这些图片本来是三年前就该发给我的，因为那是我和他三年前达成的一个“约定”。整整三年过去了，我几乎淡忘了这件事，或者说我并不认为对方仍然把这件事放在心上。然而他却猝不及防地履行了这份迟到了三年的“约定”。

我看到那两张照片，以及三年前的聊天记录，回忆起三年前的自己，内心涌起一股强烈的伤感情绪。三年的时间不算太长，但却足以让很多事情发生翻天覆地的变化，而且你知道自己永远不可能再回到三年前。

回过头来看，2021年的我或许是这几年中过得最快乐的一年。那一年，我终于还清了所有的债。虽然仍然没什么钱，但有一份稳定的工作，每个月都有收入，生活完全不成问题。

那时的我一个人，很自由。无聊的时候，经常骑自行车到处闲逛，饿了就找地方吃饭，累了就回家睡觉。生活平淡无味，但确实也无忧无虑。

当时的我显然没有深刻意识到，如此平静的心境，竟是此后的我极力追求而不可企及的。

前任和情人

2022年，我认识了我的前任，一个让我放弃了很多、改变了很多的人。刚和他在一起时，我确实很快乐。然而，这一切都是有代价的。后来慢慢意识到我和他终究走不到一起时，那些曾经的快乐化为了痛苦，让我几乎崩溃。也正是在那时，我开始怀念一个人时的自由。

我和前任在感情方面没有什么问题，两年多的相处，从来没真正吵过架、没有超过半天的冷战、更没有以恶意伤害对方为目的的动手。只不过，可能我们彼此需要的，都是对方给不了的。

他想要的是随时随地触手可及的快乐，而我想要的是一心一意一辈子的陪伴。显然，这两者是互斥的，我们继续在一起，只会互相伤害。

他想要的很容易，而我想要的很难。于是，他在外面一直有很多“快乐”，不过后来我也遇到了我的情人。于是我们分手，各自去追求自己想要的。

分手那段时间，我和他都很难过。有时候我们想不明白，为什么彼此都有感情，却不能在一起？有时候我们又很清楚，继续在一起，只会让接下来的痛苦变得更剧烈。有时候感觉我们都很可怜，但又知道自己确实不是什么好东西。

需要澄清一件事情，和前任分手并不是因为情人。

一位朋友做的播客节目（狐说巴道烫第18期：聊点八卦——如何渣得明明白白？）提到了我“翻车”的事情，其中一段描述是：我和当时的对象（即现在的前任）同居的过程中，认识了情人，和情人在一起之后，被当时的对象发现，两个人开始闹分手。

从时间顺序来说没什么问题，但这样的表述有很强的因果关系上的误导。仿佛在说我和前任的分手是情人导致的，实际上并不是。

我最开始对我和前任的关系感到痛苦是在今年的四五月份。那时候，前任把他其中一个“快乐”叫到家里来（提前问过我，我表示同意），而我没能克制住内心的窥私欲，了解到了前任和他的“快乐”们更多的信息，我逐渐崩溃，显然我的崩溃也影响了前任的心态，两个人就这样相互折磨。

经历了几个月的痛苦，期间也发生了一些更疯狂的事情，我和前任的关系慢慢变质。虽然还住在一起，但终究回不到从前。

在今年8月底，我认识了我的情人。他帅气、可爱、宽容，就像一阵春风、一缕阳光，抚平了我内心的伤痛。

当时我和前任仍然保持着情侣关系，即便这段关系已经不能让人满意，但任然毫无疑问，我出轨了，并且是肉体和精神的双料出轨。当时我一直在思考一个问题：情侣双方，其中一方同时和许多人保持不动感情的肉体关系，而另一方和一个人保持既有感情又有肉体的关系，哪个更恶劣？

自始至终，我都没打算合理化自己出轨的行为，也没有对此有任何隐瞒。前任看到我抱着手机露出甜蜜的笑容时，他就知道我有了情人。我知道他会难过，因为他给不了我的，有别人给我了；就像我知道我满足不了他的，他去找别人满足时，我也很难过一样。

情人也同样知道我的情况。他曾经说过，他并不希望我和前任分手，因为这样的关系能维持两年真的很不容易。至于我们，只要能在一起，能经常见面，每次见面都能开开心心的，就很好了。

当时我也确实没想过和前任分手，至少没想到会这么快。

后面一段时间，只要有空，我就去找情人；而前任只要有空都会去找他的“快乐”，我们几乎互不干涉，彻底从情侣变成了室友。

9月底，前任问我想不想分手，我说不想，他说他想和我分了。继续拧巴纠缠了快两个月，终于在11月19日彻底正式分手。

对于这段感情，我们都有遗憾，但我们都尽力了。即使在最后时刻，我们并没有刻意地放大自己的痛苦，也没有忽略自己给对方带来的伤害。这也算是有始有终吧。虽然我们都不是什么好东西，但我们仍然有选择自己喜欢的生活方式的权利。

“新”的生活

接下来的事情开始朝我意想不到的方向发展。

和前任分手后的第二天晚上，我和情人在一起。他问我对前任的感情，我坦白说，我有些放心不下。他还让我说了我和前任更多的往事。正说着，前任发来信息，说他到家了，并附上一段视频。视频里，那个曾经的家，早已被搬空了一大半，显得无比破败凄凉。

“要不，叫他过来，三个人一起住吧？”情人提议。“反正这里离他上班的地方也不算太远，三个人一起照顾猫也更方便，一起做饭还能省钱。”

或许是因为听了我的讲述，情人越来越感到我和前任的感情本该是坚不可摧的，但因为他的介入，才导致了这一不好的局面。这让他感到内疚，他提出这样的想法或许也是想要缓解内疚。

我一开始并不赞同，但在和情人反复沟通后，我也意识到，让前任一起住过来也是一个不错的办法。虽然我已经能预见这样做可能的后果，但相比之下，解决当时眼前的烦恼才是当时的我更迫切需要的。

费了一番力气，说服了前任过来一起住。第一天晚上，我们三人一起去吃火锅，顺便还喝了点酒，然后三人结拜为异姓兄弟。

刚开始三个人的关系显得有些尴尬，但是慢慢也变得融洽起来了。

一段时间后，我们三人做了一些很不要脸的事情。但可能因为我太在乎，所以放不开，导致没能尽兴。于是再后来，他们两人背着我偷偷做了一些很不要脸的事情。

我很在乎，但是我没有办法，因为这一切都是我咎由自取，毕竟干鱼可好与猫儿作枕头？我甚至不敢表现出来，我不愿意承认自己的失败，更不愿意把自己脆弱的一面在我爱的人和曾经爱过的人面前表现出来。

我知道，在这样的相处模式下，总会有一个人在吃醋，而另外两个人在内疚。从理性上我也知道这已经是三个人和谐相处的最佳模式了。

情人和前任的关系渐渐变得比以往亲密许多，而我就像一个小丑。我痛苦，愤怒，却又无计可施。

在最痛苦的那段时间，我把前任的微信拉黑，并且不再和他说任何多余的话。这样仿佛能让我好受一些，就像是他仅仅是一个普通的、和我并没有任何往来的情敌一样。

我知道，每当我爱上一个人，我都会毫无保留地付出。当时对前任是这样，现在对情人也是这样。

有人说我是恋爱脑、舔狗、黑箱人格、自我感动、自我圣洁化，我不知道哪个更准确，或许都对，但我都不在乎。我在乎的是我爱的人心里有没有我，我在乎的是我爱的人开不开心，我在乎的是我和我爱的人能不能永远在一起。

目前，情人和前任似乎已不再有往日那种过火的亲密，而我和情人的关系仍然一如既往。我们三人都默契地保持着这样的平静、和谐的生活，对曾经的那些不愉快的事绝口不提，仿佛它们从未发生过一样。可是每当想起那些事情，心里还是会无比痛苦。或许，这就是我的报应吧。

以旁观者的角度来看，我的感情很失败，我活成了别人作品里的素材，活成了一个小丑。而情人毕竟还不是“现任”，他也有“货比三家、先尝后买”的权利吧。未来会发生什么，我不知道，我只知道我会对我爱的人真心付出，同时我也接受命运的安排，或者说，戏弄。

旧的一年

整个2024年，除了感情上经历了巨大的波折之外，其他方面好像几乎没有什么变动，以至于实在没什么值得记录的“大事”。

对我个人来说，2024年最大的幸运就是预约到了龙年纪念钞，并且其中有一张编号尾号为“8888”的，价值直接翻100倍。

过几天又可以去兑换蛇年贺岁纪念钞了，不知道这一次的运气还有没有上次那么好。

这一年的经历也让我更加深刻地意识到自己的感性、脆弱。稻盛和夫曾说过：除了疾病以外，其他所有的痛苦都来自于自己的认知。我曾经天真地以为，我是靠这句话的安慰才活的这么乐观。后来才知道，那时候的自己还没经历过真正的痛苦。

新的一年

从理性上，我非常清楚我的痛苦的根源是什么。我没有改变别人的想法的超能力，而我又舍不得放弃。虽然已经经历过一次了，但毕竟对于被定义为“恋爱脑”的人来说，感情上的痛苦经历并不会带给我太多的教训，能带给我的或许只有对痛苦的承受能力。

新的一年，我会尝试去调整自己的心态。如果有些痛苦注定要经历，那就坦然接受吧。三年前的我或许也有痛苦，但现在的我却觉得当时的自己无忧无虑。或许再过三年，眼下的痛苦也会变得不值一提吧。

祝大家元旦快乐。